Отправлено: 08.04.09 16:28. Заголовок: Смешное!

Потырено с Чебоксарского форума про выставки!
На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".

Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

Вообще с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука".

Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?" Дядя: у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала....

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Anais: Есть у нас в коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"

Эксперт М.Юдл: - Покажите правый бок. Ставлю собаку в стойку. - Покажите правый бок! Я в полном недоумении, вроде не левым боком псину поставила. Эксперт: - Покажите правый бок зубов.

Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Аплодисменты. Занавес!

Лет 8 назад в Барнауле проходила очень пафосная САСIВ-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы - очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье - шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди (до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ (на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кульминация - на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг, так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой - передать невозможно....

Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

Года два назад в Запорожье на выставке. Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу, а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею, на мопса и спрашивает у продавца: - Это что? Гамак для мопса?!

Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения (нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....
Рассказ моей знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол - играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит, ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по-своему!
Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке, пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.

История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

новички на выставке – зрелище тоже довольно забавное:

Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять, только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке хозяина дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и, показывая рукой на щенка, говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю, почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт, а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

до кучи - имена собак с родословными весьма причудливы:

Ситуация в РКФ. Очередь сидит....
вылетает женщина из кабинета, красная, возмущается, кричит:
Вы посмотрите, что твориться, какие опечатки делают, мол, не могли хозяева такую кличку дать и читает - Маленький Гомик из Старого Замка! Очередь лежит от смеха, интересно опечатка?

На выставке, в каталоге читаю: Huesos, так и не решилась вслух произнести, да и ударение не стоит.

А как вам СЕМЕНЯЩАЯ СКОВОРОДУШКА или ДЕРЕВЕНСКИЙ МАЛЬЧИК ПРОПАХШИЙ ВЕТОШЬЮ???? это ж с какого бодуна такая фантазия разыгралась

дедок один выдал фразу одной собачнице: А у меня тоже есть собачка немецкой породы! внучок подарил. Старофашистский терьер называется!



Оговорки комментаторов:
перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

На монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д! (громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге. Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай - у подружки гриффон, подходят интересующиеся (наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.

На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы. - Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

Из каталога " керри блюю терьер"

Ну, это не совсем из выставочного описания, а из объявления о продаже щенков ("Зоофорум", №2-2007): "Среднеазиатская овчарка. Щенки - осталось 6 щенков. Мать: Злата ЧРФСС, Ю.САС, 4хСАС, 2хЛС, Победитель конкурса Юный хендлер..." А я думала, что Победить в конкурсе Юный хендлер могут только девочки и мальчики

Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 15.05.09 19:32. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 15.05.09 20:25. Заголовок: Anika пишет: А вот ..

Anika пишет:

цитата:

А вот эти добики мне Рату и Умбру напоминают

Точно, только у них наоборот: Бобра с мячом, а Рата вечно что-нибудь хомячит

 Отправлено: 16.05.09 21:55. Заголовок: Только на этой фотке..

Только на этой фотке Умбра недокормлена

 Отправлено: 16.05.09 22:31. Заголовок: Посмотрела ту фотку ..

Посмотрела ту фотку повнимательнее "Рата"и "Умбра" там вовсе мальчики.

 Отправлено: 22.05.09 18:47. Заголовок: Новая болезнь. Идент..

Новая болезнь.
Идентифицирована новая болезнь, вероятно вызванная вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато её изучение.
Назвали её Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:

1 - Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 км является ближайшей;

2 - Вам начинает нравиться вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак;

3 - Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, треммингуя собак;

4 - Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3000$ в год на показы собак на выставках;

5 - Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:

1 - Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить;

2 - Когда вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак смогут в нем жить;

3 - Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью;

4 - Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей;

5 - У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак;

6 - В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства;

7 - Прекрасный отдых для вас - это возможность посетить максимальное число выставок;

8 - Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:

1 - Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях;

2 - Вы знаете кличку каждой собаки и её родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.;

3 - Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми;

4 - Вы постоянно командуете детям "Рядом!" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке;

5 - Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару;

6 - Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете;

7 - Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

Вы страдаете этой ужасной болезнью? Если у вас надежда на выздоровление?

В ходе нашего исследования мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.

Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое произнесение слова "Crufts" (крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. в данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.

В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже третьей стадии СПОС, имели целые семьи (мужей, жен, детей), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а также из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.

1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так как есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.

2. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.

3. Если вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее порвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.

4. Если вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

Перевод А.Г.Ласточкина

 Отправлено: 23.05.09 19:27. Заголовок: Стандарт хендлера ..

Стандарт хендлера

Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к
другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда
готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем
нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак,
которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в
ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый
индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за
его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером
с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное
впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает
радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других
участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы
не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других
хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев,
когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или
поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны
только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно
гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая
за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно
вытягиваться.

Передние конечности

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки
других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы,
чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на
поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать
собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть
ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с
оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать
скорости передвижения собаки.

Шерстный покров

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком
яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен
быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при
перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в
удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету
собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного
окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью
закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить
длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы
они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный
или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение.
Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение.
Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и
других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или
неряшливая одежда.

***

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно
нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было
исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых
внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную
реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак

 Отправлено: 23.05.09 19:28. Заголовок: СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА. ..

СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА.
ОБЩИЙ ВИД
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

ПРОПОРЦИИ

Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

ПИГМЕНТАЦИЯ

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.

РАЗМЕР

Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.

ПОХОДКА

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

СТОЙКА

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.

НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:

НЕМОТА
Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

ГЛУХОТА

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

СЛЕПОТА

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

с)Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"

 Отправлено: 01.06.09 20:42. Заголовок: :sm38: http://con..

 Отправлено: 01.06.09 21:48. Заголовок: Nika&Liya Жесть..

Nika&Liya
Жесть!!! Интересно, где такая красота происходила?

 Отправлено: 01.06.09 21:49. Заголовок: Nika&Liya :sm..

Nika&Liya
мдяяяяя.........

 Отправлено: 01.06.09 21:54. Заголовок: Nika&Liya ,эта ф..

Nika&Liya ,эта фота уже давно в инете крутится это конечно шедевр
Вот мои фото с выставок( вообще некоторые так интересно деваются на выставку )
Минск 2008

Хорватия Ч.Европы
есть еще фото где дама наклонилась Кане корсо ножку поправить...

 Отправлено: 01.06.09 21:57. Заголовок: Nika&Liya ,эта ф..

а так была одета наша судья на Ч.Европы
(такое впечатление, что она шла в магазин, а ее выдернули млин судить выставку )

а шлепки эти ащеееее))) на каждом углу продавались и стоили на наши деньги около 100 руб.

 Отправлено: 01.06.09 22:10. Заголовок: Елена Г. :sm64: ..

Елена Г.

 Отправлено: 01.06.09 22:31. Заголовок: вот фотки из инета с..

вот фотки из инета
стойка-шедевр

жесть

интересно, а стук каблуков собачку не пугал????

интересное сочетание

 Отправлено: 02.06.09 09:31. Заголовок: :sm54: чего только ..

чего только не бывает!

 Отправлено: 02.06.09 11:11. Заголовок: Одна собака Со в..

Одна собака

Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница – между нулем собак и одной собакой. Разница огромная. В день, когда вы приносите домой маленький пушистый комочек, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах мочи по всему дому, ароматные кучки в которые вы вступаете ночью, разгрызенная мебель, искусанные руки и поцарапанные ноги, невозможность пойти, когда хочешь куда хочешь и вернуться во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь на одного больше. Что вы не просто семья, а семья с собакой. И интересы этой собаки тоже нужно учитывать.

Собака – это то, что будет связывать вас ещё крепче. Теперь даже если вся семья укатила в отпуск, а вы остались в одиночестве в доме, вам не страшно, так как даже маленькая собачка предупредит лаем в случае чего, а может и не предупредит, а сама спрячется за вас, и это вы будете её успокаивать от страшных шорохов за дверью.

Да, вы уже не можете просто взять билеты и улететь в отпуск, вам придется думать о том, кто будет гулять, и кормить собаку. Вы будете думать - чем кормить, как играть, как выбрать ветеринара и дрессировщика и много других забот, но это все радостные и приятные заботы.

Две собаки

Приобретение второй собаки мне напоминает посадку самолёта. Шасси касаются земли, самолёт трясет, а затем он плавно снижает скорость и останавливается.

Вторая собака – это встряска для всей семьи. Во первых, для первой собаки. Многие собаки потом всю жизнь помнят, сколько внимания стали уделять новоприобретённому щенку, какие игрушки покупали, и как малыша кормили щенячьим кормом, в то время как ему, первенцу, давали этот невкусный взрослый корм. Итак, идиллия в семье закончилась. Взрослые и дети, нежно воркующие над своим единственным питомцем – это картинка, оставшаяся в прошлом.

Теперь в доме на порядок больше беспорядка. То и дело слышны рыки, писки, визги, стук когтей по полу, и неважно какого возраста собаки. Как выяснилось, что пожилые собаки, что маленькие щенки, что крупные породы, что карликовые, от догов до чихуахуа могут проситься на ручки, и я подозреваю, что собаки скачут на руки так долго, сколько может выдержать хозяйское терпение или хозяйские коленки.

С двумя собаками вы уже не сможете спокойно посмотреть телевизор, почитать книжку или полежать в благоухающей ванне, пока ваш супруг или ребенок гуляет с собакой. Редкий супруг согласится гулять с двумя собаками сразу, пока вы сидите в Живом Журнале.

Еще один тяжелый “бум”, который опускается вам на голову – это необходимость делить свою любовь между двумя собаками. Ваше единственное солнышко, зайчик, пупсик, малюточка, лапочка, ушастик, хвостик, вокруг которого прыгала вся семья, а также родственники и встреченные дети на улице, перестает быть всеобщим центром внимания. Все приехали. Хорошие времена кончились.

Но аналогия с посадкой самолета была не зря. Когда вашу семью перестанет трясти, вы почувствуете плавное снижение скорости и блаженство. Вы вышли на совершенно новый уровень. Теперь вы не просто семья – а семья с двумя собаками. Если собаки еще и разнополые и породистые, то большинство будет спрашивать о том, когда будут щенки и сколько это стоит.

Скоро вы обнаружите, что становится спокойнее и спокойнее. Собаки, занимают друг друга, а вы в это время можете спокойно подремать или посмотреть фильм, особенно если умеете не обращать внимания на точащихся на вас слонов, думающих что они собаки.

Кроме того, когда появляется вторая собака, можно уже не сходить с ума от того что собака дома в одиночестве когда вы на работе, две собаки всегда найдут чем заняться, правда это не всегда будет конструктивная деятельность, а скорее чаще деструктивная. Так же можно не переживать, что пока вы наслаждаетесь фильмом, собака безобразничает, в таком случае, вторая сразу же вам доложит об этом, и поверьте вы услышите это.
Три собаки

Честно говоря, появление третьей собаки в семье можно и не заметить, особенно если первые две разнополые и способные к размножению, а вы много времени работаете и думаете что собаки размножаются почкованием.

Третья собака мало меняет жизнь семьи. Если у вас две собаки, то вы и так лишили себя большинства удовольствий – к вам не стоит очередь из родственников и друзей желающих пожить у вас пока вы в двухнедельном отпуске. Редкий родственник с энтузиазмом воспримет идею выгуливать, кормить и вообще ухаживать за двумя собаками, пока вы исследуете устье Амазонки.

С одной собакой – почему бы не погулять, можно даже к себе домой взять. С двумя – это столько головной боли, что не каждый родственник это осилит, они тут же начинают жаловаться на возраст, слабое здоровье, нервы, грязь, шерсть, слабую память, так что, вы как семья с двумя собаками, и так не избалованны отдыхом, поэтому появление третьей собаки ничего не изменит.

И игрушек у вас уже полный дом, и опыта собачника, хватит, чтобы не бежать к ветеринару с любым прыщиком, или потому что “собачка грустно на меня утром взглянула”. И для того чтоб минимально воспитать щенка вам уже не надо рыскать по форумам в поисках ответов, и корм отсыпать вы можете с закрытыми глазами нужную порцию любой марки.

Однако не все так гладко. Во-первых, выгул, в городе выгуливают на поводках, а рук то всего две, и если две собаки тянули в две разные стороны, то теперь можно оказаться на месте воза, которые тянули лебедь рак и щука в разные стороны. Потому хорошо бы всех троих приучить или ненавидеть кошек, или интересоваться пакетиками, валяющимися на дороге, или же воронами, а вот допускать разносторонние интересы у четырехлапых не рекомендуется.

Во-вторых, кормежка, всегда собаки будут интересоваться, что есть в чужой миске, не важно, что получают они один и тот же корм в одном и том же количестве, проблема, если один из троих ест медленнее других, съев свое, обязательно засунут носы в чужую миску - потому надо следить за обеденным процессом. Зато плюс - никаких проблем с аппетитом – как говорится, в большой семье клювиком не щёлкай.

С тремя собаками наступает момент, когда ты обнаруживаешь, что все трое шумно носятся по квартире, а потом старшая пытается отгрызть ногу у младшего, пока средний перевернул мусорное ведро и быстро зажевывает все, начиная от грязной бумаги и заканчивая старыми фломастерами.

Чтоб обеспечить собакам общение в коллективе, вам уже не нужно искать, у кого есть еще адекватная собака. Они и есть коллектив, особенно на улице, хоть и ревнуют дома, могут недолюбливать друг друга, но на улице - друг за друга горой.

Впрочем, что я хотела донести статье как оно – с тремя собаками, так это то что с тремя вам никогда не будет скучно, три это уже стая, со своими взаимоотношениями, страстями, симпатиями и антипатиями и за ними очень интересно наблюдать. А уж как приятно, открывая дверь после тяжкого рабочего дня оказаться в окружении трех мягких собачат, трех языков, пытающихся облизать тебя всю, трех поп, пытающихся втиснуться поближе, шести глаз, смотрящих на тебя с любовью!

 Отправлено: 02.06.09 11:43. Заголовок: Светлана , вот оно -..

Светлана , вот оно - счастье! куча собак в доме! но так и до дурдома недалеко ( это я про кучу доберов) Хотя баськи - очень шилопопые собаки, с ними тоже скучно не будет! Классная статья, похихикала ))))

 Отправлено: 08.06.09 01:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk3TujZA

 Отправлено: 12.06.09 18:44. Заголовок: http://s17.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.06.09 19:07. Заголовок: ТаняК , :sm36: :sm3..

ТаняК ,
а ещё???