Уважаемые посетители форума! Пожалуйста, зарегистрируйтесь и заполните свой профиль! Анонимы будут удаляться! Пожалуйста, задавайте вопросы в соответствующих темах, будьте взаимно вежливы! Форум создан для позитивного общения городских собачников, разжигатели конфликтов будут безжалостно баниться! Все вновь зарегистрировавшиеся попадают на премодерацию. И добавляются только после проверки администратором. Объявления о продаже щенков разрешается вешать только постоянным участникам форума.
Настроение сегодня такое, один сейчас с одного бока прилепился, - лапы вылизывает, другая в ухо рассказывает взахлеб о своих делах, и оба обижаются, если внимания не уделишь...вот такое оно - счастье))) Были бы такие карманы, как у этой собы, так и ходила бы)))
СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.
Отправлено: 28.03.11 18:20. Заголовок: Мы живём в самой пре..
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
* Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. * Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. * Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.. * Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! * Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. * Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. * Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. * Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец! * Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. * Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. * Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. * Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. * Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. * Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. * Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… * Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. * Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. * Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. * Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. * Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. * Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. * Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. * Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. * Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… * Это МЫ на 80 % состоим из запивки! * Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… * Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. * Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. * Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. * Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. * Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. * Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. * Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! * Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. * Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. * Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. * Мы громче всех кричим «горько» и «занято». * Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… * Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. * Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. * Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка. * Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. * Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес». * Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. * Это у наших мужчин барсетка — часть тела. * Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. * Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. * Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. * Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. * Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. * Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. * Это мы придумали носки телесного цвета. * Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. * Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. * Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. * Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. * Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. * Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! * Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. * Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! * Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. * Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». * Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. * Это наши футболисты играют во что-то другое… * Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. * Это мы можем поймать на рыбалке белочку. * Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. * Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. * Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. * Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. * Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. * Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. * Это у нас единица измерения пива — ящик. * Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. * Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. * Только наши лифты — еще и туалеты. * Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. * Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. * Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. * Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. * Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. * Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. * Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. * только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. * Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. * Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. * Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. * Это мы придумали не клеить обои за шкафом. * Это мы строим города вокруг памятника Ленину. * Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. * Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. * Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». * Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. * Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. * Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. * Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин. * Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. * Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. * Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом. * Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. * Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. * Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. * Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. * Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. * Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. * Это у нас секс в командировке не считается изменой. * Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. * Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев. * Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. * Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. * Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. * Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело. * Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. * Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. * Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. * Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. * Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. * Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. * Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. * Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. * Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. * Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. * Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. * Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. * Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. * Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. * Это в нашей стране можно бесплатно работать. * Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. * Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. * Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. * Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. * Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. * Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. * Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. * Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. * Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. * Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20. * Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. * Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать. * Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. * Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б. * Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. * Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. * Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. * Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью. * Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. * Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. * Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. * Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. * Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. * Это у нас ёлки накрываются звездой. * Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». * Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. * Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. * Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. * Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. * Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. * Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. * Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. * Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. * Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. * Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. * Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот. * Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. * Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок. * Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок. * Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками. * Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон. * Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении. * Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг. * Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать. * Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет. * Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца. * Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться. * Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но всётаки она НАША!!!!!!
* СТРАННЫЕ ПРИВЫЧКИ...У ВАС ТАКИЕ ЖЕ?))) . Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы! 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону «привет, узнал?» или «это я» при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. 40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
Отправлено: 20.09.11 23:53. Заголовок: Большое спасибо акуш..
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, как несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго-судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, япосплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги покомнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежиттуда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когдапонял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Дляженщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это времяглюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...
Отправлено: 27.12.11 11:12. Заголовок: Из жизни фотографов..
Из жизни фотографов...
Ну и клиентура пошла! Я В ШОКЕ! Пожелая тётенька приносит фотку, где её спиной сфоткали. И говорит: "Разверните меня, а то моего лица невидно!" Ей говоришь, что это невозможно, а она - "А вы попробуйте фотошопом развернуть..."
___________
Было где-то в ноябре 2007. Пришла тётя лет 40! Купила плёнку для фотика! Мне говорит надо с сотика фотки потом напечатать. Чё к чему? Не понял никто. Потом приносит плёнку на проявку. Мы проявили, а там кроме размытых пятен... короче кадров нет. Оказывается ей с сотика фотки не смогли скачать, и она решила на простую плёночную мыльницу прямо с экрана мобилы сфоткать, что-б потом напечатать их с плёнки!
________________
Утро! 9:00. Только открылся. Заходит блондинка и попросила знаете что? Держитесь за клаву и мышь... Она попросила ЦИФРОВУЮ ФОТОПЛЁНКУ для её цифрового фотоаппарата Я ей объяснил, что в цифровике нет плёнки, там карта памяти - флешка. Незнаю на сколько она поняла, но помоему пошла искать цифровую фотоплёнку дальше А что можно ожидать от явно не выспавшейся блондинки в 9 утра
__________
Один из нас давно-давно работал в фотостудии. Зовёт его однажды приёмщица: вот девушка тут, мол, интересуется... Фотограф "Слушаю Вас", а она "Вы яйца сфотографруете?"...Немая сцена. Оказалось, ей надо было фото пасхальных яиц для таможни
______________
Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет.
______________
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9
______________
Расписание свадебного фотографа. 6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда... 6:10 Встать, блин! 6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица. 6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом. 6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть. 7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора! 8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка. 8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход? 8:35 И почему мне сказали, что домофона нету? 8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал? 9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал. 9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена. 9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный. 10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии? 10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл! 10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра... 10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду. 10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли! 10:45 Машина... можно поспать. 11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними. 11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами? 12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут. 12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном. 12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз. 13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем. 14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен? 15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти? 15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить... 16:00 Машина... спать! 17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф. 18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!! 19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом? 19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем. 19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну! 20:00 Всем до свидания. 21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет. 21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах! 24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...
Отправлено: 27.12.11 13:55. Заголовок: Ой, чего это ты дела..
Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я... Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!! Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу.... Никакой жизни, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь! Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь. О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала! Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька???? Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала..... Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульдог, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!! Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль. Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...
Отправлено: 11.01.12 12:29. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Отправлено: 31.01.12 08:05. Заголовок: Иду сейчас из магаза..
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади, ну ясно что, ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь».
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было… Из просторов инета ....
Отправлено: 01.02.12 22:58. Заголовок: загадка) заходишь в ..
загадка) заходишь в комнату: в комнате на кровати лежит 2 собачки, 4 котика. стоит жирафа и 5 бегемотов. Летает 3 курицы и сидит одна гусыня (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате? за неправильный ответ ставите фотку жирафы на 3 дня...удачи.............играем! если не слабо. только по честному!
Отправлено: 04.02.12 21:31. Заголовок: Baseman просто автор..
Baseman просто автор задачи предпологает, что у всех животных лапы, а 6 ног это 2 человека, который вошел и 4 ножки у кровати на которой лежат котики с собачками, хотя например у меня дома у кровати не ножки, а всего две спинки...
Сообщение: 524
Настроение: Иногда я думаю
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: 1/6, Y.Xtkys
Репутация:
5
Отправлено: 04.02.12 23:36. Заголовок: Алёнчик что мною и б..
Алёнчик что мною и было озвучено--"вопрос должен быть явно другим"..У жирафов тоже лапы?И у бегемотов?И Пушкина пора в переделку отправлять--"избушка там на курьих ножкахлапках". Волка лапы кормят, как собаке пятая лапа, сороколапка, какая быстролапая лошадь.Весело, да? так что ног всё таки 62-- 4 кровать, 8-птицы, 2-человек, 8-собачки(если они животные) 16-котики(если морские котики, то минусуем), жираф-4,и бегемоты -20.Хотя и тут можно поспорить, что у кровати не ноги а НОЖКИ.Так что вариантов куча.
«Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.»
Отправлено: 19.02.12 11:52. Заголовок: Читала и смеялась до..
Читала и смеялась до слез .....Как это все знакомо... ....................... Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
orli полезный хомячок, оказался. У нас такая универсальная огромная неволяшка была с большими глазами - прошлая собака почему-то её жутко боялась, эта неволяшка работала как знак "стоп" , куда поставишь - там собака не появиться))
Отправлено: 17.12.12 10:43. Заголовок: Перед нами стол. На ..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Отправлено: 28.06.13 00:10. Заголовок: Осторожно, это - пол..
Осторожно, это - политаксоз Политаксоз. Болезнь, относящаяся к особо заразным, передающимся орально-лингвистическим путем (через беседы, общения). Вирус особенно концентрируется на выставках собак, в питомниках, где содержатся таксы, на собачьих выгулах. Болезнь характеризуется постоянным и навязчивым желанием иметь в доме (квартире) несколько собак означенной породы. Нижняя граница – 2, верхняя – не определена. При этом у больного наблюдается стремительное снижение функции здравого смысла и повышение вау-импульса при виде любого щенка породы такса. Болезнь имеет три стадии.: Первая стадия – начальная. У заболевающего еще нет собаки породы такса, он только планирует ее приобрести. На этом этапе болезнь еще можно вылечить без особых усилий. Достаточно аргументированно и жестко отговорить потенциального владельца от опрометчивого приобретения. Если же он не поддается такому убеждению, значит, болезнь уже перешла во вторую стадию. Вторая стадия – прогрессирующая. У больного имеется в наличии от 1 до 2-3 такс. Он еще в состоянии осознавать последствия своей болезни и бороться с трудно-преодолимым желанием иметь еще несколько собак. Как правило, на это влияют внешние факторы в виде родственников, друзей, отсутствие подходящей жилплощади. Однако, у больного может случиться неожиданный рецидив острой формы. Рецидив характеризуется спонтанным, эмоциональным и неожиданным для окружающих приобретением очередной собаки породы такса. Больной в состоянии понять опрометчивость и необдуманность своего поступка, однако, состояние эйфории, сопутствующее приобретению, снижает сопротивляемость мозга стремлению к удовлетворению вау-импульса. Особо опасно для владельцев племенных сук. Ибо желание и стремление оставить себе щенка от своей собаки обычно преобладает над всеми доводами рассудка и влиянием внешних факторов. Третья стадия – хроническая. У больного имеется в наличии любое количество такс. Как правило, больше 3-5 и их число – неограниченно. Обычно это владельцы питомников, руководители секций такс при клубах, опытные заводчики с многолетним стажем, выставочные маньяки. Доводы рассудка на них не действуют, внешние факторы в расчет не берутся. Больные стремятся ограничить соприкосновения с внешним миром, ограничив свой круг общения такими же больными людьми. Обычно они являются самыми опасными носителями вируса, т.к. именно они втягивают в ряды заболевших все новых и новых людей. Людям с подвижной психикой, любителям собак, больным с первой стадией следует избегать общения с больными в третьей стадии. Т.к. эти пациенты неизлечимы. Их болезнь может только прогрессировать. Возможна латентная форма, которая наступает в случае отсутствия подходящие для увеличения поголовья такс жилплощади и финансовых возможностей, а также возможных угроз со стороны близких родственников. Как правило, эта стадия заканчивается с улучшением материального положения и\или расставанием с родственниками. Лечение. Пока не разработано эффективных способов борьбы со второй и третьей стадией болезни. На первой стадии болезнь может относительно успешно лечиться путем элиминации пациента из общества таксолюбителей, недопуска его на выставки собак, ограничения доступа в питомники такс. Но, к сожалению, как правило больные активно сопротивляются профилактической терапии и сами стремятся в лапы этой особо опасной болезни."
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет.
8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
Отправлено: 02.07.13 22:14. Заголовок: О Люси. Сегодня веч..
О Люси. Сегодня вечером гуляем большой компанией . Подходит мужик с маленьким щенком ( померанцевый шпиц) , все усюсюшеньки , хозяина прет от гордости , крошку зовут Люси хотя мордочка кобелиная , неужели я ошиблась , быть этого не может, я всегда безошибочно определяю по морде пол собакина, но и на старуху бывает проруха. Хозяин тем временем рассказывает какая она породная , какая дорогая и в подтверждении своих слов гордо демонстрирует клейменное пузико . Клеймо ни кому не интересно и только я с любопытством смотрю на пузо , а рядом с клеймом, что бы вы думали правильно малюсенький атрибут Люси вовсе не предназначенный. До сего дня была уверенна ,что подобное бывает в анекдотах .Что у этого Люси написано в щенячке .Мир Вам.
Отправлено: 30.07.13 22:16. Заголовок: Gala пишет: О Люси...
Gala пишет:
цитата:
О Люси. Сегодня вечером гуляем большой компанией . Подходит мужик с маленьким щенком ( померанцевый шпиц) , все усюсюшеньки , хозяина прет от гордости , крошку зовут Люси хотя мордочка кобелиная , неужели я ошиблась , быть этого не может, я всегда безошибочно определяю по морде пол собакина, но и на старуху бывает проруха. Хозяин тем временем рассказывает какая она породная , какая дорогая и в подтверждении своих слов гордо демонстрирует клейменное пузико . Клеймо ни кому не интересно и только я с любопытством смотрю на пузо , а рядом с клеймом, что бы вы думали правильно малюсенький атрибут Люси вовсе не предназначенный.
У меня тоже был случай... За ранее договариваясь о стрижке дворовой собаки ( сказали, что очень в шерсти), я с уверенностью ехала стричь кобеля ( которого зовут Хвост ) .., ну я приехала.... ну как-то ищу общий язык с собачкой. Как не странно, собака приняла меня как родную. Я начала её стричь и доходя до брюшка собачки , понимать начинаю, что это сука Я говорю хозяйке что это сука, а она мне - " как сука? А нам продали как кобеля. Ну да ладно будут звать "Её Хвостишка"
Сообщение: 252
Зарегистрирован: 19.04.09
Откуда: РФ, Наб.Челны
Репутация:
3
Отправлено: 14.10.13 00:04. Заголовок: Сколько собак у нор..
Украдено.
Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки
Сообщение: 253
Зарегистрирован: 19.04.09
Откуда: РФ, Наб.Челны
Репутация:
3
Отправлено: 14.10.13 00:09. Заголовок: из недр интернета....
из недр интернета......
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Мир Вам.
какой КРАСИВЫЙ 
правильно 
.Мир Вам.
) 
Я говорю хозяйке что это сука, а она мне - " как сука? А нам продали как кобеля. Ну да ладно будут звать "Её Хвостишка"
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума